Trik Usil pada saat anda di lift

Pada saat gua blogwalking ke sejumlah blog lain gua nemuin ini post yang menurut gua pantas dishare buat orang-orang yang suka usilin orang. Berikut ini adalah beberapa cara yg gua temuin untuk bikin momen menunggu di dalem lift jadi lebih menyenangkan. Check this out!

1. Waktu lu lagi berdua sama orang yg gak lu kenal, colek bahunya! Udah itu lu pura2 ga tau...pasang poker face kek, pura2 sibuk liat HP, ato ngeliat ke arah lain. Bikin orang itu jadi bingung. Kalo lu belom puas, tunggu beberapa saat, kemudian colek sekali lagi. Kalo dia nanya ato negur lu, lu langsung pura2 bingung aja terus jawab, "Sorry, I don't speak Indonesian."

2. Teken tombol lift, terus pura2 kesetrum. Jangan lupa sound effectnya "Dzzzt...dzzzt...dzzzt...!!!". Kalo perlu malah sekalian sewa orang yg ahli special effect, biar kalian totalitas aktingnya. Seudah orang2 di lift pada kaget, kalian stop kesetrum, nyengir, terus lakuin sekali lagi. "Dzzzt...dzzzt...dzzzt...!!!"
 (PS : Butuh referensi mengenai cara pura2 kesetrum yg dramatis dan memukau? Nonton film "Hello Stranger")

3. Pasang mimik muka kesakitan, pegang kepala, terus guling2 sambil teriak2 histeris kesakitan ala Sungokong kalo lagi dibacain mantra pengikat kepala sama Biksu Tong. "Guruuuu, ampuni aku guruuuuu...!!!!!!!" atau bisa juga kalian pura2 kesurupan terus jerit2 "Hentikan liftnyaaa!!! HENTIKAAANNN!!!!!!"

4. Keluarin kamera, terus foto muka orang2 yg ada di dalam lift. "Ayo semuanya senyum, say cheeseeeee!!!!!!!"

5. Pasang meja dan kursi ala resepsionis di dalam lift, terus kalo ada orang yg mau masuk, lu tanya aja "Maaf, apakah Tuan/Nyonya sudah ada appointment sebelumnya?"

6. Tutup idung, terus omelin orang di sebelah lu, "Bau banget, lo kentut ya? NGAKU!!!!!"
Ato cara kedua, di dalem sebuah lift yg penuh sesak, waktu pintu lift ngebuka, lu cepet2 lari sambil tutup idung, kalo bisa buat larinya seheboh mungkin sambil teriak "Anjis BAU BANGETTT, KAMPRETTTT!!!!!"
Liat deh, siapa tau ada orang yg ketipu dan ikutan lari bareng lu, hahaha.

7. Taruh sebuah bungkusan (yg sudah dibuat seberat dan semisterius mungkin, gunakan imajinasi lu) di pojok lift. Terus waktu ada yg masuk lift, lu pura2 bingung dan tanya mereka, "Eh, denger bunyi 'tik-tik-tik' ga?" Selanjutnya biarkan semuanya berjalan seperti di film2 detektif...hahaha...

8. Lu pura2 jadi pramugaripramugara, terus jelaskan prosedur keselamatan di dalam lift, seperti yg biasa dilakukan di dalam pesawat.
"Dalam keadaan darurat, mohon jangan panik...dan jangan kentut..."

9. Waktu pintu lift menutup, langsung pasang muka bijaksana ala Mario Teguh dan mulailah memotivasi mereka untuk berpikir positif.
"Tenang saudara-saudari, sahabat-sahabat saya yg terkasih...pintu ini pasti akan membuka lagi...saya yakin!!!"
Dan jangan lupa akhiri khotbah Anda dengan kata "SALAM SUPER!"

10. Bawa tas besar terus waktu di dalem lift, lu buka tas lu sambil pura2 nanya, seolah2 ada orang di dalemnya
"Eh abang, udaranya cukup gak di situ? Ga sesak nafas kan?"

11. Diem di pojok lift dan jangan bergerak sama sekali, kepala tertunduk dan menghadap ke dinding. Cara ini terbukti lebih aman daripada pura2 jadi Suster Ngesot di depan lift, setidaknya muka lu ga akan kena tendang sama satpam, hehehe.

12. Bawa boneka ato wayang, kemudian gunakan boneka/wayang itu untuk bicara dengan orang di sebelah lu. Lebih bagus kalo lu bisa tiruin suara dalang2 di pertunjukan wayang.
"Eeeee....sampeyan ndak ke manaaaaa???" *tak-dung-ces

13. Bawa stetoskop, kemudian tempelin ke dinding lift dan pura2 serius mendengarkan suara di sana.
"Shhhhtttt...jangan ribut...bentar2...gua denger suara Afika..."

14. Pura2 ketiduran dan senderin kepala lu ke orang di sebelah lu. Kalo bisa pura2 ngorok, lebih bagus "Groookkkk...", biar lebih meyakinkan. Usahain pilih korban yg cakep/cantik dan ga mau badan. Siapa tau cara ini ternyata berhasil buat bikin kalian jadi kenalan.
20 tahun kemudian, waktu anak lu nanya, "Mama gimana ceritanya bisa kenalan sama Papa?"
Suami lu kemudian akan menjawab, "Waktu itu, ada cewe yg ketiduran di lift dan nyenderin kepalanya ke bahu Papa..."

15. Buat garis di lantai sekeliling lu menggunakan kapur, terus lu teriak dengan suara yg berat dan dalam, "JANGAN INJAK, INI WILAYAH SUCI SAYAAAA!!!!!!!!!"

16. Masuk lift pake kostum, usahain liftnya kosong. Terus waktu ada orang masuk (apalagi kalo yg masuk cuma sendiri, lebih bagus), lu pelototin dia terus sampe dia risih, terus kemudian lu tanya "Kostumnya bagus, beli di mana?"

Okee guys.. sekian postingan kali ini...


Disadur dari claude-c-kenni[dot]blogspot[dot]com